top 10 de preguntas absurdas para el departamento de informática.

Los departamentos de informática son bombardeados a veces con preguntas tan estupidas que a veces se llega a pensar que son parte de una broma. Pero una encuesta entre directores TI a demostrado que a veces la estupides puede llegar a limites increibles.

A continuación les dejo el top 10 de las preguntas más estupidas según la encuesta de la consultora Robert Half Technology.

Esta es la lista de preguntas premiadas:

- ¿Porqué mi ratón inalámbrico no está conectado al PC?
- Mi laptop fue arrollado por un coche. ¿Qué hago ahora?
- ¿Puede trasladar las teclas de mi teclado de forma que estén en orden alfabético?
- ¿Cómo hago para leer mi correo electrónico?
- El sistema indica que tengo que presionar una tecla al azar. ¿Dónde está esa tecla?
- Hay restos de galletas en la unidad de CD ROM.
- ¿Puede construirme un robot?
- ¿Cómo hago para bloquear el correo electrónico de mi jefe?
- ¿Puede Usted instalar televisión por cable en mi ordenador?
- No tengo ganas de recibir correo electrónico los viernes.


Tambien se piensa que los que trabajan en la parte de TI en una empresa tienen que tener respuesta para todo, a continuacion algunas de las preguntas que continuamente les hacen llegar a los que trabajan como TI

- ¿Tiene la posibilidad de instalar un equipo estéreo en mi coche?
- ¿Sabe dónde puedo encontrar hielo seco?
- ¿Cuánto tiempo toma cocinar una patata en un horno microondas?
- El ascensor no funciona.
- ¿Puede usted reparar mi motocicleta?

Chistes

1)MAQUINA :
Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!".
"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina.
Luego deposito las 500 ptas. en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas.
Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** Dele vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!

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2) Pinochet

un dia estaba Agusto Pinochet pescando en un lago en su bote de corcho que nose quien se lo había regalado,en eso un viento fuerte da vuelta el bote y Pinoche en el agua comiensa a gritar salvenme,aux.,socorro, no se nadar....en eso lo ven 3 niñitos que andaban jugando en la orilla y se tiran al agua y lo sacan.él les dice "gracias niñitos acaban de salvar al general en jefe de ejército presidente de la republica...augusto pinoche. asi que pidan lo que quieran y se los daré.Les dice tu niñito que queri... bueno yo quiero una bici montanbai.ya una montanbai pal niñito..y tu q queri el segundo niño le pide unas tortugas ninyas....chucha me cagaste no tengo tortugas ninyas pero te puedo prestar un par de pacos pa que wei un rato..y el tercer niño le vuelve a preguntar quien era él a lo que dice "yo soy el general pinochet presid. de ...." chucha entonces yo quiero un culo nuevo, pinochet le dice pa qe queri un culo nuevo,y el niño le contesta... esque cuando mi papa sepa que lo salve del agua me va a volar la raja a patas.

Frases celebres

- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
- Abajo las drogas! (Los del sótano)
- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
- Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
- No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
- Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
- Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
- Tengo nervios de acero. (Robocop)
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)
- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
- La mano viene movida. (Parkinson)
- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A.
Maradona)
- No al paro. (Un cardíaco)
- Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
- Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La
funeraria)
- El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
- Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- X (Un analfabeto)
- Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas
de la India)
- Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
- Seamos claros. (Un albino)
- Al fin solos. (El llanero solitario)
- Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
- El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
- Me hicieron mierda. (La comida)
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
- El hombre desciende del mono. (Chita)
- Busco mujer con menstruación. (Drácula)
- La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela
Anderson)
- Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
- ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
- Estoy encinta. (Scotch)
- Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
- Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
- Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

Carta de un cura

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:

la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apó stoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo reconch.....re".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
*saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la xaxu".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar con faldita, al cual usted se refería como maricón travesti, era yo!

Atentamente: EL ARZOBISPO

Como hicieron el logo de Beijing

Se preguntaron alguna vez "en que se fijaron para hacer el logo de beijing"? bueno aqui les traigo la respuesta...